Но только вот жуткая диета, которую мне прописали врачи (у сына колики и иже с ними), была мне не под силу. То есть физически я её соблюдала. Ела гречку и варёное мясо. Пила компот. Несладкий. И чай. Настолько некрепкий, что муж прозвал его
"пописьон" и произносил это слово в нос - на французский манер. Раз в день половинка зефирки.
Мне казалось, что я живу от зефирки к зефирке - так хотелось сладкого. Горького. Соленого. Кислого. Какого-нибудь, лишь бы со вкусом. А моя курица была без вкуса. Я отличала её от гречки лишь по консистенции. Других различий не было. Физически я держалась, но вот морально мне было тяжко. Ха, - скажете вы, - подумаешь, диета! Но у каждого свои слабости. Моей слабостью оказалась еда.
Я без вкусной еды чахла. Солила курицу слезами. Над половинкой зефирки только не плакала - зефирка святое. Её портить нельзя. Ну да ладно, я терплю. Я - да за ради здоровья сына - и не то вытерплю. Представляю себя Зоей Космодемьянской, что не сдаётся врагу. И не сдаюсь гречке. Я почти герой. Наградите меня посмертно. Так мы живём уже месяц. Я почти привыкла. Я хорошая мать. Но как-то ночью ко мне на огонёк заглянула моя старая добрая знакомая. Мигрень.
Причём вроде заскакивает обычно не надолго, а тут прям пожить заехала. С чемоданами. Мигрень придавила меня к дивану. Не давала поднять голову. Не разрешала даже открыть глаза. Разрывала меня минными осколками. Я из последних сил рванула к аптечке, но из каждой инструкции на меня выпрыгивало безнадежное: "противопоказания - период лактации". И ещё хуже - "если ожидаемый эффект терапии превышает потенциальный риск для ребёнка". Какой уж тут "ожидаемый эффект"? Какая "терапия"? Когда "потенциальный риск"!
Я ж не изверг. Я потерплю. Я хорошая мать.
Через сутки адских болей мигрень съехала. Собрала свои чемоданы и хлопнула дверью. Я облегченно повернула ключ в замке, пошла обратно в квартиру. И тут вдруг оказалось, что мигрень - воровка. Наглая обманщица. Пришла в гости, а уходя, стащила у меня самое святое - молоко. Оставила крохи, чтобы не умереть с голоду. Но львиную часть унесла с собой.
Муж был срочно разбужен и не менее срочно - с оленями - отправлен за смесью. Ещё пару дней мы пытались совмещать грудное и искусственное кормление. И вроде бы даже ничего - получалось как-то. Но тут к нам пришла врач. Большая такая. Умная. В халате. Прям знала, какой присыпкой попу присыпать, сколько эспумизана капать и даже какой комбез для тепла лучше сегодня надеть.
Бог - в моих глазах. В глазах новоиспеченной и неопытной мамаши. "Бог" безапелляционно заявил, что отсутствие молока объясняется моей ленью - и больше ничем. "Бог" рассказал, что женщина по природе своей в состоянии прокормить двойню, а уж одного малыша и подавно. "Бог" прописал лактационные чаи. Контрастный душ. Массаж груди. И ... не докармливать ребёнка смесью, чтобы он "рассосал" грудь.
Мы продержались сутки. Потом муж, прорычав проклятья в мой адрес и в адрес моего "бога", рванул к банке смеси и накормил надрывающегося голодного сына. Пока он кормил, я плакала в ванне. Программа дала сбой. Я лентяйка, которая не в состоянии прокормить собственного ребёнка. Вон, остальные двойню могут, а я одного не могу.
Реклама
Я плакала, запивая тоску абсолютно тошнотным лактационным чаем (без сахара, разумеется!). Я плакала под контрастным душем, поливая себя ледяной водой. Ненавижу холод. И холодную воду. Но сына люблю больше, чем ненавижу холод. Я плакала и делала массаж груди. Мужчинам сейчас стоит выдохнуть. Ничего эротичного в этом нет. Примерно как месить тесто. Больно и неэстетично. Я боролась со своей ленью, как только могла.
Я очень хотела снова стать хорошей матерью. Но молоко не возвращалось. С каждой банки смеси на меня укоризненно смотрели надписи: "грудное молоко - лучшая еда для вашего ребёнка". Я бы не удивилась, если бы на очередной банке увидела продолжение: "А тебе не стыдно пичкать своего кроху химией, бесстыжая притворщица?"
Из каждой рекламы выпрыгивали эти же слова. Как маньяк из подворотни. Маньяк разрезал своим ножом мою уверенность в себе как в матери. Маньяк не церемонился. Мы продержались на смешанном вскармливании ещё три месяца. 90 дней борьбы. 90 дней вины. А потом я сдалась. Выкинула белый флаг разочарования. Закрыла дверь перед носом всезнающего "бога" в несвежем халате. Заказала побольше смеси. И пошла пить крепкий сладкий чай. С капелькой коньяка.
Это моя история. А может, не только моя? И вот мои выводы (а вдруг не только мои): Грудное вскармливание - это прекрасно. Полезно. Круто. Но не обязательно. Вообще всё в этой жизни очень индивидуально.
Слушать себя. Верить себе. И не верить "богам", которые несут тебе свои "истины". И не ходить со своими проблемами на жуткие женские форумы. И ещё один вывод - самый главный - я хорошая мама. Даже если кормлю своего ребёнка смесью. Вот такое вот безусловное принятие себя. И своей новой роли. У меня всё. Можете начинать кидаться помидорами. И телефонами специалистов по налаживанию грудного вскармливания. Я готова.
