Самооценка и границы в любви

- «Я на все ради него готова, а он об меня вытирает ноги!»- «Пусть помучается и докажет, что достоин меня!» - «Я никогда не проявляю интерес первой, это унижает женщину!» - «Бьет, значит любит».- «Мужчина ценит только ту женщину, которая его игнорирует». Все эти разные, но очень знакомые всем послания имеют одно сходство: в них присутствует явное искажение границ. У многих женщин (к
счастью, не у всех!) в любовном арсенале есть две любимых и
неэффективных стратегии общения с противоположным полом.

Эмпатичные, теплые женщины часто склонны игнорировать свои границы, уступая во всех
важных позициях объекту своей любви. Женщины же, ярко и громко
декларирующие «достоинство», требовательные и принципиальные часто
прячут за этим фасадом неумение быть достаточно внимательной и
отзывчивой к нуждам своего мужчины.

Некоторые женщины умеют использовать, поочередно или вперемешку, сразу обе «стратегии любви».
Кто-то пользуется одним излюбленным приемом. Но в таких отношениях
женщина остается неудовлетворенной. А каждая из этих стратегий формирует
созависимый процесс. (Здесь я хочу уточнить: в этой статье не берусь
утверждать что-то обо всех женщинах, а скорее хочу изложить свои
наблюдения относительно женщин в созависимых отношениях.)Про детский опытЧасто и слишком требовательные и чересчур мягкие женщины имели похожих родителей в детстве: неадекватную, или безвольную, напуганную
мать, иногда – конкурирующую с дочкой; и деспотичного либо эмоционально
нестабильного, пугающего отца, иногда отец совсем отсутствует. Такие
женщины с одной стороны идеализируют и уважают мужскую власть и силу,
которой у них нет, а с другой – не могут уважать свою женственность и
женскую силу, поскольку их мамы не дали им такого примера.

Контакт со своей сексуальностью, способность соблазнять воспринимается как
единственный возможный рычаг влияния в этом непредсказуемом мире. В
таких семьях девочкам дается много противоречивых посланий. Подавляется
их инициативность и самостоятельность, или поощряется только та, которая
на мужской или на детский манер.

Подрастающая девушка не чувствует своей женской ценности, встречается с запретом и подавлением своей
непосредственности или здоровой агрессии. Она вынуждена либо стать
похожей на папу и стремиться в мужской мир, либо оставаться инфантильной
и несамостоятельной, решая все свои жизненные задачи через мужей,
любовников и любых влиятельных мужчин. Границы в любвиТеплые, уступающие, заботливые женщины – это про женственность. Но если к этому добавляются неустойчивые границы и неумение заботиться о
себе - это приманка для мужчин-паразитов. У них в свою очередь так же
страдает мужское достоинство, равноправные отношения для таких мужчин
слишком небезопасны, поэтому вступают в отношения они только с теми, у
кого с границами не очень.

Здесь в позиции женщины, (осознает она или нет) есть не только ощутимые недостатки, но и не такие очевидные,
преимущества. За отношениями с паразитами, абьюзерами, стоит сильный
страх и отсутствие опыта самостоятельности, отдельности. Низкая
самооценка и отсутствие контакта со своей женской силой и агрессией.

Внутри женщине не удалось вырасти, и скорее она ощущает себя как
беззащитный ребенок. И конечно, такая женщина склонна выдерживать в
отношениях слишком многое, чтобы не терять объект, который обеспечивает
ее безопасность и выживание.

Со временем ее личные границы практически перестают ею самой ощущаться. Если в семье есть дети – отсутствие личных
границ у матери, а значит, и в семье в целом, так же сильно повлияет на
их границы и самооценку. Бывает, что женщина мечтает найти сильного самца, чтобы впоследствии он стал нежным, внимательным и заботливым. Если это
происходит, затем она обесценивает его как мужчину. Делает это она
конечно бессознательно. Если женщина проваливает мужские границы, ей
сложно его уважать и получать удовольствие от близости. И в этой позиции
так же есть свои преимущества.

Например, страх близости у нее настолько велик, что лучше иметь дело с безопасным партнером, пусть и не
вызывающим уважения. Вот только здесь женского удовольствия – минимум.
Часто: проблемы с получением сексуального наслаждения. Поскольку
собственная женственность под запретом, через проекцию она может
проявляться как сильная ревность к другим женщинам, или чрезмерный
контроль и тревожность.

Состояние боевой готовности к конкуренции - за все на свете и на каждом шагу. Это напряжение должно обеспечивать
безопасность собственной самооценки, которая очень нестабильна и все
время колеблется.

И как ни странно – ни один мужчина, ни его внимание, подарки и обожание, которые не бывают вечными, не могут принципиально
повлиять на женскую самооценку. Да, ненадолго можно снизить напряжение
внешними подтверждениями своей значимости. Но это работает – как
бездонная бочка.Вообще все, что связано с искусственной внешней поддержкой само ценности – либо очень зыбко и ненадежно, либо требует
нечеловеческих усилий нон-стоп, либо адски дорого. Практика показывает,
что пару лет психотерапии обходятся гораздо дешевле и по финансам и по
личному вложению сил. Про формирование женской самооценкиИзначально женская самооценка строится в контакте с Другой Женщиной. Мужчины здесь не
властны. Это исключительно женская территория со своими законами.
Проблема в том, что женщина с раненым достоинством эту Другую
обесценивает раньше, чем удается что-то от нее получить. Маму ведь она
обесценила…

В терапии клиентка может не выдержать напряжения, которое вызывает личность другой женщины-терапевта. Если не получается ее
обесценить, может быть трудно справиться с кажущейся слишком большой
значимостью и авторитетом терапевта. Но конечно, все эти трудности
преодолимы. И когда получается, женщина-терапевт как раз может стать
очень хорошим партнером, помогающим восстановить доступ к женственности.
Что делать в существующих отношениях?Пока границы в отношениях размыты – очень сложно вычленять свою ответственность: не брать лишнюю, но и свою на мужчину не перекладывать
Женщины часто грешат тем, что обвиняют во всем мужчин – либо он,
дескать, слишком деспотичный, либо слишком бесхарактерный, со всеми
вытекающими.

Но ни к чему хорошему или полезному это не приводит. Зона вашего влияния находится не в том, чтобы пытаться менять его, а в вашей
работе со своей частью ответственности. Хорошо, если мужчина готов
вместе с вами идти к семейному психологу. А если нет…Все, что можно реально делать – это восстанавливать свои собственные границы, достоинство и смотреть – что происходит с
партнером. Адаптируется ли он под изменения? Сможет ли он жить с
женщиной, у которой самооценка приходит в норму? Потому что это, без
шуток, - испытание не для слабонервных.

Не все выдерживают. И отношения можно сохранить только с тем, кто выдержит и подхватит за вами. А если
нет у него на это ресурса – то часто женщина обнаруживает, что сама не
готова продолжать отношения с таким мужчиной. И очень справедливо. Когда
достоинство в норме – появляются другие партнеры, которых это
привлекает. Некоторые сейчас воскликнут: а почему инициирует изменения женщина, а не мужчина? Бывает по-разному. Мужчины и женщины в своей
ментальности очень отличаются. Сильный пол больше склонен проявляться во
вне. Инициировать процессы внешней жизни.

И ведь каждая из нас тоже выбирает – связывать ли жизнь с таким-то мужчиной, достаточно ли он
статусный, или сильный, или надежный. Так же и отношения – это сфера
большего влияния женщин. Здесь мужчина скорее, оценивая свои возможности
и потребности, соглашается либо не соглашается на то качество
взаимодействия, которое предлагаете вы.